Un socialista va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este socialista del culo?
lunes, 14 de septiembre de 2009
Un socialista y un ingeniero
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !
Dos ministros del PSOE entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!
Va Zapatero al Banco a cambiar un cheque y el empleado le dice:
- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?
- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo caballero, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?.
- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?
- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo caballero, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.
- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.
- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."
- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?.
Iban Zapatero y su chofer por la carretera cuando, súbitamente, apareció un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellaron, matándolo en el acto.
José Luis le dijo a su chofer:
-Localiza la granja a que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros habanos en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
-¿Qué ha pasado? -preguntó el presidente a su chofer.
Y éste le respondió:
-Bueno..., el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los habanos y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
-¡¡¡Po´s, po´s... ¿qué les dijiste?!!!
-Les dije: "Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!"
José Luis le dijo a su chofer:
-Localiza la granja a que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros habanos en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
-¿Qué ha pasado? -preguntó el presidente a su chofer.
Y éste le respondió:
-Bueno..., el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino, su mujer los habanos y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
-¡¡¡Po´s, po´s... ¿qué les dijiste?!!!
-Les dije: "Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!"
¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?
-Porque cree que su estupidez es pasajera.
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.
-¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell
-Porque cree que su estupidez es pasajera.
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.
-¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell
Van en un avión Berlusconi, Sarkozy y Zapatero
-Y dice Berlusconi: Si lanzo por la ventanilla un billete de 100 euros hago feliz a un español.
-Después dice Sarkozy: Y yo, si lanzo por la ventanilla dos billetes de 50 euros hago felices a dos españoles.
-En ese momento se oye decir al piloto: Y yo si lanzo por la ventanilla a Zapatero hago feliz a toda España.
-Y dice Berlusconi: Si lanzo por la ventanilla un billete de 100 euros hago feliz a un español.
-Después dice Sarkozy: Y yo, si lanzo por la ventanilla dos billetes de 50 euros hago felices a dos españoles.
-En ese momento se oye decir al piloto: Y yo si lanzo por la ventanilla a Zapatero hago feliz a toda España.
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de
tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a José Luis Rodríguez Zapatero. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
Zapatero queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, José Luis!"
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de
tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a José Luis Rodríguez Zapatero. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
Zapatero queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, José Luis!"
Si FRANCO levantara la cabeza..........
"¡Cuánta razón tenía Garzón, nuestro famosísimo juez internacional e interespacial, en pedir el certificado de defunción de Franco!
¡Gracias a Garzón los españoles hemos podido descubrir que Franco no ha muerto, solo estaba en coma!
Franco despierta del coma...y pregunta:
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de <>PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése!
¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!...
Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
-Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
¡Arriba España!
"¡Cuánta razón tenía Garzón, nuestro famosísimo juez internacional e interespacial, en pedir el certificado de defunción de Franco!
¡Gracias a Garzón los españoles hemos podido descubrir que Franco no ha muerto, solo estaba en coma!
Franco despierta del coma...y pregunta:
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de <>PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése!
¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!...
Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
-Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
¡Arriba España!
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